人が歌う歌を聴けなくなる。

気が重い。

これまた原因はサークルなんだけど、やめよう！とはならないから我ながら面倒くさい。

あとは季節。

寒い季節は好きだけど、何が原因なのか、だいたい鬱気味になる。なかなか困る。

まぁもう一つ思い浮かぶ原因は、そろそろ生理かなってこと。

つまり、どうしようもないことなんだけどね。それでも困るものは困る。

サークルは、ちょっとゴタゴタしてて、でもって、やらなきゃいけないことにも追われ出してる。そのやらなきゃいけないことから逃げて、嫌になってるのかなーって部分もある。

とりあえずの締切が明日なので、なんとか行動せねばなんだけども。

チームでやりなさいとのことなので、まずはメンバーと連絡を取るべきか？うーん、どうしたものか。いやいや、悩んでいる間に動かね…ってチャイム鳴った！嘘！

ああ…やっぱりグダグダしない方が、結果として得するよなぁ…。

…って、思ってたはずなのに。

結局、夜になっても連絡せず仕舞いだ…。

これはもう、一人で考えて案を持ち込もう…。

うん、そうしよう…。

うちのサークルの悪いところは団結力の無さ。

意思伝達の弱さだって、話してたのになぁ…。

だがしかし、そもそも私はコミュ障だ。人見知りでもある。そりゃあ意思伝達は弱い。

私の話をしたい。

とにかく人と顔を合わせるのが苦手。話したくない。家に帰って思い出すのも嫌。

地元の心許せる友達と家族以外は、基本苦手。

だったら内気か？っていうとそういうわけではないし、イベントや飲み会なんて大好物だ。飲み会へ行って後悔したことはない。

どうしてそんなに人と会うのが嫌なのか？

これはもう単純明解で、相手に興味がないからだ。

他人のことを思うのが、苦痛なのだ。

できるだけ、考えたくない。自分のペースでいたい。

だいたい悪化してくると、知らない人たちばかりの場所だろうと行きたくなくなる。とにかく外出したくなくなる。

次に、LINEを開きたくなくなる。ここらへんまではまだ賛同してくれる人がいる。

でもって、Twitterを開きたくなくなる。このあたりから賛同者がいなくなってくる。

今のところの最終段階は、人が歌っている歌を聴けなくなる。自分でもこれはまずいかもしれない、と思う。ボーカルが煩くてたまらなくなるのだ。これに賛同してくれたのは一人だけ。

父だ。

これ、遺伝だったんだなぁ…と諦めがついた。きっと私は最低でも父の年齢になるまでは、人が嫌だって悩み続けるんだろうし、父も私と同じ感覚を抱いたままずっと生きてきたんだろう。

そういえば、父はインストばっかり聴いていた。私も父の流す曲が好きだった。

人の顔も名前も全然覚えられないし、覚える努力をすることが心の底から嫌。人のことを考えるのは苦痛だから。

コミュニティの中で自分の居場所となるグループを作るのも苦手だし、作る努力をする気も起きない。なんせ、そんな努力は楽しくないし、終わりがないし、労力に対して得るものが少なすぎる。

あなたは私に興味ないだろうし、私もあなたに興味なんてない。そんなスタンスだから、まぁ、そりゃあ居場所なんて生まれないし、近寄りがたいと思われるだろう。

でも、本当に苦痛なのだ。三次元の人間について考えることが。一人の時間がたまらなく好きなんだ。

私は、この生き方しか知らない。何かあってこんな考えになったわけじゃない。物心ついたときから、この感覚が当たり前だと思って生きてきた。

地元の奴らにそう愚痴ると、自分もそうだと返ってくる。他人に興味ないし、つまらない友人と一緒にいるくらいなら一人でいたい、と。

そういう考えの奴と、会いたいんだけどな。

全然いない。そして、そんな心のうちを語れる相手なんてきっともう現れない気がする。

まだ見ぬ未来に対して、また勝手にため息をついている。

生きづらいなぁ…なんて。